Anekdoten

 

Eine Frau fragt im Laden die Verkäuferin: "Ach, entschuldigen Sie bitte, wo finde ich diese tollen Würstchen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe?"

"Welche tollen Würstchen?"

"Na die in den Gläsern waren mit dem roten Deckel drauf."

"Ach, Sie meinen die Importwürtschen ..."

"Importwürstchen?"

"Ja ja, die werden eingeführt ..."

"Igitt", schüttelt sich die Kundin angewidert, "und wir haben die gegessen!"

 

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Ein Junge darf an seinem 16. Geburtstag zum ersten Mal ausgehen unter der Bedingung, daß er um 22 Uhr wieder daheim ist.

Es wir 22 Uhr, dann 23, dann 24 Uhr – der Junge kommt nicht. Um 4 Uhr hört der Vater den Schlüssel in der Tür. Als er den Jungen wütend zur Rede stellt, verteidigt sich dieser kleinlaut: "Aber Vater, ich hatte doch heute meinen ersten Sex!"

Da ist der Vater plötzlich ganz stolz auf den Sohn, legt ihm freundschaftlich die Hand auf die Schulter, holt zwei Flaschen Bier hervor und sagt: "Setz' dich, Junge, darauf trinken wir jetzt einen!"

Darauf wieder kleinlaut der Junge: "Vater, ich glaube, sitzen kann ich jetzt noch nicht wieder."

 

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Die Förstersfrau kommt zur Beichte:

"Hochwürden, gestern war mein Mann im Wald und da klopfte der Jäger an unsere Tür und fragte: 'Ist dein Mann zu Hause?' Ich sagte nein, und dann hat er sich vergnügt mit mir."

Hochwürden gibt ihr auf, zehn Rosenkränze zu beten. Als die Förstersfrau den Beichtstuhl nicht verläßt, fragt er, ob da noch etwas sei.

Sie: "Eigentlich nicht, nur: Was wollte der von meinem Mann?"

 

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Hochwürden müssen dringend verreisen und bitten den protestantischen Kollegen, für zwei Wochen den Dienst mit zu übernehmen. Im Prinzip sei ja alles dasselbe. Der Kollege wendet ein: "Aber die Beichte ..."

"Alles ganz einfach", sagen Hochwürden, "hier hast du ein Buch zum Nachschlagen, für welche Sünde es welche Strafe gibt."

Alles klappt prächtig, bis ein Mann zur Beichte kommt: "Ich habe die Ehe gebrochen."

Der Pfaffe schlägt nach, gibt ihm zehn Rosenkränze auf, aber der Mann geht nicht.

"Hast du noch eine Sünde begangen, mein Sohn?"

"Ich habe die Ehe gebrochen mit einem Mann!"

"Das ist eine schlimme Sünde, mein Sohn." Er schlägt nach und gibt ihm weitere zwanzig Rosenkränze auf. Der Mann geht immer noch nicht.

"Was denn noch?"

"Ich habe Analverkehr betrieben."

Im Buch steht nichts über Analverkehr. In seiner Not greift er sich einen zufällig vorbeilaufenden Ministranten:

"Sag' mal Junge, was gibt Hochwürden normalerweise für Analverkehr?"

Der Ministrant lakonisch: "Mal 'n Snickers, mal 'n Mars."

 

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Herr und Frau Schmitt sind zu Gast bei Herrn und Frau Meier und berichten stolz das Neueste:

"Stellen Sie sich vor, wir haben jetzt ein Haustier!"

"Was denn für eins?"

"Einen Skunk!"

"Einen Skunk? Wo haben Sie ihn denn untergebracht?"

"Im Schlafzimmer."

"Im Schlafzimmer? Aber der Gestank ..."

"Ja, also, daran wird sich das Tier gewöhnen müssen."